Je relis attentivement ce que j'ai pu écrire à une époque...aussi lointaine qu'elle semble être pour moi...
Clamant il y a quelque temps que j'avais changé, je m'effraye à constater le contraire...
Moi qui pensait être l'instabilité même...je me rends compte que toute ma vie n'est que constance...
J'ai juste grandis, évolué, mûri...et pourtant cela m'apeure. Prendre conscience que chacune de mes craintes, celles qui sont véritables, et font tressaillir tout votre être alors que l'idée seulement vous effleure l'esprit, chacun de ses rêves, ceux qui vous forgent, vous aident à tendre vers un but..sont les mêmes...Cette finalité certaine que je m'étais fixée est toujours la même et pourtant elle remonte à 10ans avant..mais elle est toujours là...elle a connu des variantes...mais le contenu véritable, lui n'a subi aucune altération...
Toujours ce besoin ineffable de découvrir encore et encore, cette soif de connaître, d'apprendre, d'avancer, d'être si proche de ces principes, valeurs que l'on m'a inculqué...
Cela faisait bien longtemps que je n'y avais pas songé à nouveau...Je m'étais trompé sur l'origine du manque, l'associant à tout autre chose...et encore une fois j'ouvre les yeux...comprenant que jamais je m'en départirai..
Qu'il est en moi, et qu'il sera toujours vacant, toujours aussi vide..et que peut-être que ma vie entière se résumera à essayer de combler ce manque...et bien au fond de moi je sais qu'il m'y est impossible d'y parvenir, qu'une vie entière ne sera jamais suffisante...et que peut-être je me sentirai toujours aussi incomplète..
La première fois que j'en ai pris conscience remonte à une époque tellement lointaine...ce sentiment d'appartenir à quelque chose d'autre, à un autre monde, cette manière différente de penser..de voir le monde...de percevoir la vie...ce rapport au monde qui diffère certes d'un individu à un autre...mais qui pour moi, j'ai l'impression, est diamétralement opposable à la conception d'aucun...Ce mal être qui, causé par mon métissage lui-même, me pousse à sortir loin des limites créées par l'entourage, amis, famille, mes repères de tous les jours...Ce désir de m'échapper de cet univers, pour goûter ne serait-ce qu'une seule fois à ce que cette seconde partie de moi convoite depuis tout ce temps...découvrir les origines même de cette perception autre...
Ce besoin, qui en grandissant continue toujours de croître...
J'ai passé tant de temps à rêver, à imaginer tous les moyens pour y parvenir, me disant que chaque réussite me rapprochait de ce but, de ces objectifs...mais ce n'était rien, cela ne représentait pas même un centième de ce que je devais accomplir. Enfin, je peux essayer d'y aboutir...mettre fin au rêve et me lancer corps et âme...
